J'attendais peut-être d'être mal pour réécrire ici, mais parfois y en a marre de n'écrire que du mauvais, de n'écrire dans l'unique but de rendre joli ce qui est moche. C'est vrai que souvent on ne voit pas l'intérêt de rendre ce qui est beau, encore plus beau, parce qu'il ne faut pas trop demander. Mais peut-être que de temps en temps on a besoin de rendre ce qui est beau affreusement moche, pour se dire que, nous aussi, on a des problèmes, malgré tout, et que nous aussi on a le droit de se plaindre, même si tout à l'air d'aller bien. Alors on s'invente des déchirures cachées, des blessures qui viennent de l'enfance, d'affreuses séquelles, qu'on ne montre pas mais qu'on garde toujours en soi, comme un funeste baluchon couleur caméléon.
Dans mon cas, c'est peut être une peur, à la con, un truc né de l'esprit de compétition perpétuel dans lequel on m'a plongé, dans lequel tout le monde est plongé. Je dois être la meilleure, sinon rien. Mais je ne le suis pas. Et c'est pas demain que ça va commencer. C'est en me penchant là dessus, en rencontrant une multitude de gens tous aussi bon les uns que les autres, que je doute, que j'ai sans cesse peur de ne jamais plus être à la hauteur. L'ambition n'a jamais été mon fort. Quand je pense que je n'y arriverai pas, je ne commence pas. Alors finalement, je ne commence plus grand chose, et je m'enferme dans une morosité littéraire de dissertations et de commentaires, de vannes douteuses et lourdes, d'amis sûrs et de mecs en recul.
La peur de perdre.
Inconsciente, mais réelle, handicapante, profondément réductrice.

Mais les faits vont bien, le train train avance, un appartement, un camps, un Raphaël, une table, des rendez-vous et des cartes postales. Continuons. Essayons. Jetons nous dans la gueule du loup, la gueule de la prépa. Une bonne claque me fera du bien. Espérons que je la rendrai bien, et surtout quand il faut.